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標題: 爱情是需要妥协和迁就 [打印本頁]
作者: XXO1234 時間: 2023-6-23 14:55
標題: 爱情是需要妥协和迁就
我的万人迷朋友爱上了一个大她一旬的男人,准确来说,他们算是两情相悦。
但由于男方是离异状态且带着孩子,所以他们的感情,受到了女方父母的强烈反对:
“他要是没结婚,甚至离婚但没有孩子,年纪大一点也不是不可以。但现在这样,绝对不行。”
作为朋友,我理解她在不得不考虑的现实情况、家人的不支持、和良好的恋爱体验之间的纠结。
不过不管再怎么纠结,“ta究竟是不是对的人”这个问题,还是只能她自己来判断。
至于该如何判断呢?今天我就借这篇文章,帮一帮这位朋友。
当我们说“对的人“的时候,第一反应会想到什么呢?
真爱?灵魂伴侣?命中注定的那个人?
许多人对爱情的解读,受到童话故事和影视作品的影响,常常带着强烈的、理想主义的浪漫色彩。
一项2010年的调查显示,有88%的美国年轻人相信灵魂伴侣(soulmate)的说法,ta们认为:
这个世界上有且只有一个人,在等待着与ta们命中注定的相爱(Samual, 2020)。
但事实上,有研究显示,认为自己的伴侣是“灵魂伴侣”,并不利于关系长期稳定的发展(Samual, 2020)。
这是因为,当人们相信自己的伴侣是那个唯一的、不可替代的、命中注定的另一半时,ta们会默认对方与自己完美契合。
而当ta们慢慢发现伴侣与自己理想中的那个人有差别,或者发生了一些摩擦时,ta们会倾向于认为“这个人与我天生不合适”,然后直接结束关系,而不是先尝试着解决问题。
心理学界普遍认为,这个世界上并没有所谓的“唯一的”“命中注定的”灵魂伴侣(Samual, 2020)。
不论两个人的性格三观再怎么契合,在长久的朝夕相处中一定会出现问题和摩擦,而如何处理情绪、如何解决问题,对一段关系而言同样非常重要。
我们的择偶标准也并不是为某一个人的量身定制,而是一个区间。也就是说,我们要找的不是“对的人”,而是“对的类型”。
我想许多人都有过“在错误的时间,遇到了对的人”之类的经历。即使双方各方面都契合,也未必能够走到最后。
我的一位朋友与我分享了她的故事:
我的初恋与我非常契合。他总是能get到我奇怪的笑点和哭点,有时我说出上一句他可以立刻接出下一句,我们简直就像同一个人。
但那时的我们都太不成熟,我会在他3个小时不回我消息时直接拉黑关机,然后等对方来求我。而他最终失去了耐心,我们就这样分手了。
但现在的我知道了,在关系中感到不安时,我应该主动与对方沟通,说出自己的需求,坦诚自己的不安,与对方一起解决问题。但他已经不在了。
一个人是会随着时间成长和改变的。但如果要等一个人成长了之后,我们才能好好地跟ta在一起,那这个人算是“对的人”吗?
以后的ta可能是的,但现在的ta不是。
更普遍的情况是,一个人想要结婚,而另一个人还没准备好;一个人想要留在家乡,而另一个人还想出国深造;一个人想尽早要孩子,而另一个人想要先拼一拼事业。。。。。。
好像我们得坐着时光机穿越到未来或过去的某个时间,才能与这个人长久稳定地相爱。
爱情当然是需要妥协和迁就的,心理学博士Dr。 Seltzer (2018)说,
但不论你是决定放弃这段关系,还是为它奋斗,都不要冲动。因为冲动的为爱妥协很可能会让你在未来后悔。
真爱有时候是值得等待的,但你也可以选择不等,或者不让ta等了。
1)你对ta会有性欲
就是你想主动扑倒ta(无性恋除外)。
Pamela Regan (1998)研究发现,当人们对伴侣有强烈性欲时,ta们对爱情的判断也更加爱恋、忠诚、幸福和满意。
我们也希望伴侣对我们有性欲,并能够让我们感受到ta的欲望(Regan, 2004)。
2)你会有更深的自我觉察
Shaver & Mikulincer(2007)指出,一个人对自我的认知,很大程度上受到其生命中重要人际的影响,而亲密关系则处于核心地位。
和“对的人”在一起,你会感到对自己有了更深的了解,开始逐渐完善对自我的认知。
反过来,一个对自我认知更加积极、稳定的人,也就是自尊水平较高的人,也更容易去发展一段平等、健康的亲密关系。
3)你会更愿意自我提升
一项研究表明,伴侣展现出对自我改进努力(self-improvement effort)的支持,对另一个人的个人成长有着巨大影响(Overall et al。, 2010)。
一个“对的人”,在你提出想要自我提升的意愿时,会表示支持,这种支持会对你有积极的影响,从而使你更好地提升自我。同时这也预示着更高的关系质量。
4)你会感到更少的压力
一个好的伴侣的存在,可以对我们起到“压力缓冲”的效果。
美国心理学家Robert Levenson 和John Gottman早在1986年就探究了夫妻之间情绪与压力的问题。
实验发现,那些与对方在一起时心率更低、压力水平更低的夫妻更能长久地在一起。
因为他们在面对对方的情绪时,更能够更多的回应对方,并给出更多的积极的、有建设性的回应,
而另一方面,人们与伴侣的联结是一种有效的社会支持,而社会支持可以有效地帮助我们抵御压力。
5)你会对自己和未来充满希望
正是因为一个“对的人”能够给我们有效的回应和社会支持,和ta们在一起,我们对自己和未来生活都会更有信心。
而研究发现,那些没有感受到支持的伴侣会变得更敏感,容易过度反应(比如对负面事件更容易发怒),由此,ta们对世界的认知也会越来越负面沮丧(Randall,2015)。
毕竟拥有好的爱情的世界,不应该是灰色的。
6)你会在对方面前感到脆弱
是的,爱情有时候就是会让人软弱。
美国治疗师、研究员Brené Brown(2010)认为,脆弱是人的核心能力之一。
她认为,想要与人建立深层次的联系,就必须克服羞愧感和焦虑感,敢于在对方面前展现更真实的自己,包括脆弱和不足。
同样的,如果对方能够在你感觉脆弱时展现出良好的共情,你们的感情也会更幸福(Brown, 2010)。
所以,一个“对的人”必定是一个能够让你安心地向ta暴露自己的脆弱的爱人。
7)你会有安全感和亲密感
Randall(2015)指出,不安全依恋会降低人们发现问题的敏感性和处理事件的客观性,以焦虑、回避的方式去应对人和事。
相反,安全依恋会让人们感觉自己是被接纳和支持的,可以有效促进情绪稳定。
如果和ta在一起的时候感到强烈的不安,或许你需要重新审视一下这段关系了。
8)一定程度的不舒服
当我们在一段关系中时,“自我”的概念被削弱,“我们”成为更重要的目标。一个好的爱人,会愿意为了这段关系而在一定程度上牺牲自己的利益的。
在关系中,牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关(Van Lange et al。, 1997)。
也就是说,一个人在关系中的牺牲,在一定程度上表明了ta愿意在这段关系中投入更多,并给出承诺。
爱使我们更愿意为对方牺牲,它并不有趣,但很重要(DiDonato, 2021)。
9)你的直觉会告诉你答案
人们对于关系经过思考的判断,可能还不如ta们对关系的直觉来的准确。
James McNulty等人 (2013) 发表在Science杂志上的研究发现:
夫妇对于婚姻的评估不仅和ta们意识中对于婚姻的态度没有关联,与这段关系的满意度也并不相关,反倒是这些夫妇潜意识中的态度和婚姻满意度显著地正相关。
另一个与直觉相关的研究是关于结婚前的“临场退缩(cold feet)”行为。
研究发现:
在结婚前产生了“临场退缩”但仍然步入婚姻的女性,离婚率大约是没有婚前疑虑女性的2.5倍,即便她们继续保持婚姻,对婚姻的满意度也较低(Justin et al。, 2012)。
有时候,你的潜意识察觉到的危险信号,可能比你理性思考得出的结论更加准确。如果你的直觉告诉你“不要”,那不妨等一等。
M。 Scott Peck 在 The Road Less Traveled 一书中说,“爱是一个决定”。
我们总把爱情看作是彩票头奖,但或许爱情更像是一场创业,需要双方前期的大量准备和持续不断地用心经营。
浪漫不仅仅是一场命中注定的相遇,也是在一段感情中牺牲付出、与另一个人共患难、一起创造幸福的觉悟和努力。
在相处一段时间之后, 能够带给我们“对的感觉”的原因,恰恰是这个人为这段关系的付出和用心,对爱情中的双方而言都是。
和对的人在一起有种种好,实际上,也只有和对的人在一起,我们才能拥有正确的的人生。
那么,怎样才能找到那个对的人呢?首先能确定的一点是:不要和错的人在一起。
虽然这听起来很像是一句废话,但逆向思维一下:避免了50%悲剧人生的可能,是不是也提升了圆满人生的概率呢?
作者: 小梅大魔王 時間: 2023-9-6 17:08
之前看过一句话,要爱具体的人,而不是某一类型的人
作者: youyou6111 時間: 2023-11-6 23:19
身材超赞。屁股是极品,必须后入!
作者: cbw111483 時間: 2023-11-7 16:00
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作者: penny0594 時間: 2023-11-9 01:40
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作者: xiaocao8982781 時間: 2024-3-17 21:49
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作者: ooy8613712 時間: 2024-3-19 17:38
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作者: l694332195 時間: 2024-3-23 09:40
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